ForИНФО-ЮМОР отборные анекдоты.

анекдот на 5+
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

анекдот про армию
- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.

уморный анекдот
Не терпится мужику. Захотелось по большому - сил нет. Пока искал сортир, пока очередь, то, сё. Короче, предел. Кое как добежал до кабинки, на ходу расстегивая ремень. Открыл дверцу, одновременно снимая штаны и разворачиваясь. Прыжком назад, подлетел к унитазу. Вытаращил глаза. Расслабился… Выдохнул воздух из лёгких. Пауза… Вдруг голос из-за спины: - Мужчина, Вы не видели, что здесь занято!?

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

анек - обхахочешься
Сидят две хорошо "подогретые" подруги.
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. - Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

СОВЕТ: Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************

<<Предыдущая | 1 |2 | 3 | 4 | 5 | Следующая>>

Запомнить сайт

В "избранное"
Сделать Стартовым